终于又换回了这个模板,记得这还是我今年二月,初来浙博用的模板.如今,转了一圈,又恢复到了当初的模样.

当时刚从新浪搬来的时候,热情很高,两天内就搬了一百篇日志过来.9个月过去了,经历了很多,得到了很多,也失去了很多.再看到这个模板,仿佛有很多的感触,如无声电影,在眼前一幕幕闪过.人生也许本来就是在不断重复的，不断的回到原点。只是，真的还如当初一样吗？

耳边是丁微的〈冬天来了〉，熟悉的淡淡的忧伤曲子，此刻的心却不知道是什么感觉，只觉得有一种安静。跟慧说，有些东西不能用是或不是来定义，就象爱或不爱，忧伤或不忧伤，慧心神领会，说道：明白。彼此
会心一笑，不需要说太多就明白了很多。

很久没有看到阿紫了，大学的死党，如今还有联系的只剩下阿紫了。那个精灵聪慧的家伙，突然在我面前消失了几个月，我才发现，她在我身边的时候，我竟然常常忽略了她的存在，仿佛觉得我的世界有她本来就是理所当然的事情。当她突然不见的时候，我才发觉原来自己是早就习惯了有她的存在。

在电脑里，挖出阿紫从墨尔本寄来的照片，看到她灿烂的笑脸，仿佛就在眼前。死丫头，在我最需要你的时候，你却不在我身边。在照片上写上：阿紫，你还好吗？阿萝想你了！真的突然觉得好想好想。你此刻在哪里？又在做什么？是否会想到我？

我们常常是睡一个被窝，一起哭一起笑的。当初觉得自己挺有主见的，大学毕业后毅然选择所有人都不看到的职业。阿紫也问过我，是否真的会执着的坚持下去？记得当初的自己回答得很干脆。事实却在两年后完全改变。曾经一度很失落很颓废，拒绝见所有人，包括阿紫，我都不想再跟她联系，因为觉得没脸见所有人。那个时候她在深圳的。可是，后来她还是飞回重庆来找我，我们又睡在一个被窝。终于知道，自己还没有被世界遗弃，不过是我自己封闭自己罢了。

相比阿紫，我总是感性的，甚至冲动的，阿紫倒象个理性的男人，所谓的烦恼，总是被她轻易击破。记忆中，他总在对我说，又有谁被他划入黑名单。我问她：你不杀伯人，伯人却因你而死，你是否会不心安？她却不以为然，说那些“傻瓜”男人自愿的，怪不得她，这个世界失恋的人多了。
她依然会用自己的方式，给自己轻松快乐的理由。

我汗，我是做不到的，也永远不能释怀那些所谓的伤害和被伤害。阿紫老说我不开窍，可我宁愿永远不开窍。伤害了别人，你真的能对自己对别人说无所谓吗？心安理得的轻松快乐的时候，是否能感受到别人的哪怕一丝痛苦？

我想，我也是那个“傻瓜女人”吧。

呵，可笑。一直生活在自己的梦里，梦醒了却不肯清醒。可是，终于低头承认，我早就是一个没有资格去爱和被爱的人了。我唯一还有的，只有我的小宝贝。我们相依为命。

一直绷着的神经,突然松懈下来,才发觉自己原来是那么的累,累得浑身酸痛.也许,我是该好好的休息一下了.

可是又觉得还有好多好多的事情等着我去做,虽然自己不情愿,可是还是必须要打起精神去做,我也已经不是曾经那个精力十足,一熬夜一个月都不喊累的琴心了.

刚拍的照片，仔细看，脸是浮肿的，嗓子不舒服一直没去看，只是每次妈妈打电话催去医院看看，我也只是口头答应，却没有真的付诸行动。也许没时间是借口，谁知道呢，我也不明白，倔强的十足讨厌。

北方的冬天真的好冷，好冷。我的心情也降到了零下，一触摸，是生硬冰冷的疼痛。今天下午跑了很多地方，匆匆回来带儿子去肯德鸡，因为答应很久了没有做到，儿子特别的高兴，只是因为可以和妈妈在一起，看着他津津有味的吃着汉堡，突然一阵心酸。

如果可以，我愿意用我的一生来呵护他，疼爱他，可是他总要长大，总有离开妈妈那一天。转眼，儿子都快成大小伙了。我们一起躺床上，撑着雨伞，当是帐篷。关了灯，打着电筒，我和儿子想象是在露营，儿子好兴奋，我也跟着很开心。

儿子听我说嗓子不舒服，天天来问我是否好了，我说没有，他就拿他的泡沫玩具给我“打针”，说打完就好了。不会再疼了。儿子一脸的关切，紧紧搂住他，他便顺理成章的撒娇起来。他特别喜欢笑，听到他稚嫩欢快的笑声，是我一天里最开心的事情。

我想，这就够了。。。