连日来的灿烂阳光，总算渐渐扫清了自己连日来的阴霾心绪，无喜无悲，大概就是现在这样，空白的心境，也许会涂鸦上鲜艳，也许会涂鸦上颓废，不管将会是哪种颜色，都不必去想，水来笑挡，呵呵~我只愿好好享受现在~

无弦问我：人生苦短，为什么相爱的人要选择各奔东西？我一时语塞，不知道该怎么回答，只是说，这个问题似乎很难。是呀，人生苦短，当亲人苦苦挣扎在生死边缘，眼里流露出的尽是强烈的求生欲望的时候，我们也许才会更深刻的感受到人生苦短四个字的真正涵义。

人的一生，到底什么才是最宝贵的？没有经历过生离死别，没有经历过病魔折磨的人，又如何能真正知道呢？记得，小时侯就经常穿梭在父亲的诊所，那个时候对那些呻吟哀叹的病人门并没有太多的感知，毕竟自己还很小，无忧无虑的童年又如何能体会生老病死带给人们的哀愁呢？顽皮的我，当时竟然也有渴望生病的时候，因为那样就可以不去上学，可以任何要求都得到父母的满足了。

后来，渐渐长大了些，每次去父亲的诊所，都有很多人等候在那里，等待父亲的诊治，父亲总是很忙，忙得顾不上我的存在。有些小小的埋怨，可是，看到那些病好后，满面春风来感谢父亲的人，我突然觉得父亲好伟大。

父亲只是一个平凡的内科医生，可是，我却觉得他比谁都伟大，他成了我的第一个偶像。记得有一次翻遍词典，就为给父亲找一个合适的词来赞扬他，可是后来发现任何赞美的词都不足以表达我对他的崇拜和爱，于是学会了默默为父亲做一些力所能及的事情。

父亲非常疼爱我，在我眼里是绝对的慈父，只有在我和那些病人面前，他也许才是温柔的，其余很多时候，他似乎都是严肃的，所以在母亲看来，他缺乏温柔，更不懂得浪漫。父亲烧得一手好菜，每次回家，父亲 做的菜都会被我席卷残云似的一扫而空。那个时候父亲是最开心的，而我虽然觉得肚里撑得慌，不过看到他开心，我更开心，似乎觉得自己的消化功能也变极强了。一家人在一起愉快的吃饭的时间，是那么的愉悦身心，那么的温馨。

可是，后来父亲生病了，很严重的肺病。一家子的生活轨道突然乱了套，看到母亲脸上日渐浓密的愁容和父亲日渐虚弱的身体，我不得不打起十二分的精神。我相信精神的力量，也许才是最好的良药。很多次父亲挣扎在垂死的边缘，我紧紧握着他冰冷的双手，只为给他一点力量，我总告诉自己，我会很坚强，我不怕，只有我真正做不到了，有内而外，父亲才能感觉到。后来，我做到了，父亲也感受到了 。

有次，我从上海匆匆坐飞机回家，在路上的时候，父亲已经在做大抢救了，说是输血太多，出现了强烈的反应。病友们都在担心，挺不过去了，只有母亲还在安慰他，一定要坚持，因为我已经在回家的路上了。而那个时候，我正在千里之外的飞机上为父亲祈祷。下了飞机，急忙给父亲打电话，父亲那头虚弱的声音让我心揪在了一起。飞奔到病房的时候，母亲并没有告诉我大抢救的事情，后来才从病友口中知道的。

一路的风尘疲惫，在看到父亲的那刻化为乌有。依然精神抖擞的紧握父亲的手，给他讲那些开心的事情，鼓励他没事的，挺得过去。第二天，给父亲做好吃的，他的精神也似乎好了很多，没几天，似乎好了太多了，病友们都说，这都是我的功劳，是我带给父亲的力量。一时间，心里感慨万千。比起父亲曾为我做的，我做再多都显得那么微不足道，甚至常常为自己不能呆在父母身边常常内疚。

父亲问我的工作，问我的生活，虽然我说的都是好的，可是，我知道，做父亲的又怎么会看不到女儿心里的泪呢？其实，父亲比我坚强多了。当手上的血管被无数次的化疗药物吞噬的时候，每次点滴都找不到合适的血管，每扎一次针，每做一次手术，我的心都紧缩一次。仿佛是上天在让我接受考验。坚强的心，要经历多少次的折磨，才会变得名副其实起来呢！我多么希望那些痛在我身上，可是真是那样的话，痛更在父母心里。不管怎样，生活还要面对，人究竟能活多久，还是积极开心的面对吧！美好的一切总是还存在的，放宽心，一切都云淡风轻。。。

珍惜现在拥有的，失去了也不必去倡悔，只要自己努力了，尽力了，就不要后悔。勇敢接受面对一切，才是我们该做的，不是吗？真心对待身边的一切，误解，也许时间可以说明一切，又何必解释呢。不理解的，也不必强求。生活需要积极的态度，但不是强求，不是固执的监守自己的某些原则，而错过太多原本属于自己。

对于伤害还是一笑而过，没有永远的绝对，都是相互的。检讨自己多一些的同时，也原谅那些“狰狞”吧。人性本善，真心去面对一切，就不会偏离不会坠进罪恶。什么心看到的就是什么，我只愿自己看到的都是美好的。

最后，希望我的友人无弦永远坚强面对一切！我会为你祈祷，为你父亲祈祷的！但愿我微薄的力量也能为你点亮一盏烛光。