一直觉得自己在守护些什么，其实有时候想想，有些东西守也是枉然，繁荣枯萎，岂是守就能守得住。

丫头邀请回红袖，我有些木然，似乎已经不象一年前她邀请我的时候的欣然了。这心，是真的一天天荒芜了。在无琴崖里，尽力做着一些事情，也许只是不想把这份荒芜带给无琴崖，带给那些真切的朋友们。

归去，归去，一遍遍的敲打着脆弱麻木的神经，归于无琴崖吗？到最后，才发现，那里也不是我能归的地方。是呀，有人的地方就有江湖，这江湖心已老，再在江湖，是一种折磨，是一种无奈。

所以，明白了那些告别江湖的人的无奈与心酸。

可我能告别什么？一直欲走还留，一直舍不得放下一些东西，一直都是很傻很傻，明明是不归路，却还固执的要走下去，与其说是不愿低头，还不如说是不愿意真的相信一些事实。

心是热的，血是热的，情是真的，现实却是无奈的。微笑渡红尘，也许是内心清醒时候的一种坦然和淡然，可还有些时候，我们并不那么清醒，比如现在。有时候喜欢沉浸于一种情绪里，哪怕是忧伤的。

我注定不是那种真的能淡然平静过一辈子的人，至少情绪时有起伏，有时就是喜欢把自己包裹在自己编织的哀伤里，不想出来。在这过程里，似乎自得其乐，别人是无法明白的。

很多人总是看到我写忧伤的文字，做忧伤色彩的图片，也许那就是我喜欢的一种色彩。无关快乐痛苦本身。

疏狂说我其实很强，也许是因为他看到了我坚强乐观一面，看到了身处苦难与困惑时的那一份纯真与善良。相同的境遇，我还能乐观的给别人安慰与开导，似有女侠的无畏与侠义。

卧龙说我很沧桑，很柔，很弱，很美，如同我的文字。也许那是他看到了我抒发内心情感时的婉约与细腻。他却不知道为何我还喜欢江湖豪气，于是问我，我说，大概是性格吧。

我不是天生柔媚的女子，其实更多时候，我的内心还有太多豪爽与意气。天生的热血本性，注定我不是冷漠或者淡然的女子。可是，现在却只想把自己圈定在自己的小天地里，不想出去，也不让别人进来。不是静修，只是想安静的呆着。甚至连博客都是足不出户了。

可是，沉默的久了，似乎心都失声了。有些快乐，无须大声说出来，有些不快乐，也无须着于太浓的色彩于我的笔下。

心情自然流露，想哭想笑想写，由自己，我喜欢这样。

不再为别人做太多，也不用太在乎别人的看法。然而，内心还是有一丝无可奈何的失落，却不知道是为什么。

晚上一个人的静处，被卧龙打破。他就象个天真可爱的大男孩，象个弟弟一样，和我不紧不慢的说着一些漫无边际的话。也许在别人看来，我的谈话毫无生趣，枯燥之极，甚至淡淡的有些老气横秋，他却末了欣然的说：我喜欢琴。

我淡淡的笑，我知道他的喜欢是一种欣赏，上一种志同道合的欣然。他说，他心里的诗永远也写不完，为了他爱的那个人。我看到了一个大男孩，内情纯真的情感。

似乎也触动了我，难道我真的老了吗？我并不比他长多少。我有些惭愧。他略带俏皮的“教训”我说：“谁批准你老的？不行！”

我说：“我也不想老，可是不由我。”

卧龙说：“希望我能给你些快乐！”

我不快乐吗？也许是有点。至少我的文字里，卧龙看出了太多沧桑。也许那代表了不快乐。自从云儿戒了网，我就再也没有跟谁说过有关快不快乐的事情了。日子一天天的过，想要给云儿发个短信过去，却还是写了又删了。

《神香》的曲子在耳边萦绕，我似乎觉得自己拿着经桶，转了又转，悠扬的古筝还在心上轻盈的缠绕，禅香袅袅娑娑，带我去往那一澄无碧的青山蓝天，触摸纯净无尘的心灵禁地。

一直都说要为无琴崖写传奇，可是却迟迟无法动笔，脑子缺氧难受很久了。也许身体原因并不是主要的吧，内心没有了那一份激情，没有了惜日的江湖豪情，我已经写不出当初的那一份悸动了。侠女似乎已经慢慢蜕变成一个柔弱，倚字画为生的平常江湖外女子了。

只是这个女子永远在追求自己的完美，哪怕这条路上伤痕累累，依然无悔。别人懂也好，不懂也罢，都随风去吧。。。

卧龙说看我那么多的字，就想送我两句话：

千里烟浪随风去,化作青云入梦来.

我喜欢这句，那么就以此作为结尾吧。