常常迎风站在阳台上，仰望着南方，那是生我养我的地方。多少次，梦回故里，如今是真的该回去了。从重庆到大连，从大连到上海，从上海到北京，从北京到东北。一路漂泊，终于是从哪里来，要回哪里去了。

多少次，遥望着故乡，眼泪纵横。那里才是我念念不舍，割舍不下的地方，因为有爸爸妈妈，有太多美好的回忆和温暖。当初那么的勇敢，千里迢迢而来，什么都不在乎。结果不过是高估了自己。一直忍着，从不敢告诉爸妈，其实我过得并不好，甚至有些糟糕，可是为了不让爸妈担心，我把所有委屈与苦涩都咽进了肚子里。只要他们开心健康，我就知足。可是，压抑的自己，不但影响了儿子，父母也不能真的放心，哪个父母离儿千里不担忧呢？

一直以为自己的忍耐是值得的，为了自己最爱的人，我怎样都无所谓，可是，后来才发现自己其实太狭隘，想得太简单了。自己没有真的快乐起来，身边的人又怎么可能幸福，特别是三岁的儿子。活得太压抑了，总要小心翼翼应付身边的一切，劳心劳力，到最后也不过是别人做了嫁衣裳，没有人感激你，反而以怨报德，算计加害。这个世界，我总是相信还是美好的，正义永远能战胜邪恶，甚至从来不相信，这个世界上有什么真的邪恶，可是，在现实面前，我惊骇，恐慌了，怨恨了，甚至心魔似乎在召唤我倒向邪恶。

我更加相信了自己的善良，我还没有跟邪恶沆瀣一气，这是我唯一庆幸的，虽然我为此付出了代价，可我也觉得骄傲，为自己的人格。从来对生活要求并不高，有和谐的一家子，哪怕是粗茶淡饭，只要大家在一起，也是开心的，特别是在被人算计得一无所有的时候，我更坚定自己要的并不多。那些生不能带来，死不能带去的，就当是付之一炬，又有什么可惜？只要信念还在，心还在，一切都可以从头再来，何况，那些从来都不是我追求的。

只是在一切都离我远去之后，我变得沉默寡言，消沉而无奈。现实面前，我们常常不肯低下高傲的头，为了善良为了正义也为了仁义，甚至还想为不平打抱不平，可是却不知道那些危险已经悄悄降临了，它们潜伏在你身边，随时都可能将你粉身碎骨。而我，还天真的不自知。总是不愿意把人心想得太坏，相信这个世界还是好人多的。甚至不屑与喜欢算计的人为伍，觉得那是侮辱了自己的“清高”。

可笑的是，我不过是自命清高罢了。即便如此，我还是相信自己是善良的。人与人相处，何必那么累呢？算来算去，也许还不如天算，可是不是你不想，别人就不来算计你。你想躲都躲不过。

惹不起，那我就离开，一无所有的离开，别人也许就满意了。有时想想，很不心甘，还想拼一拼，可又担心自己变得一样邪恶，小人，既然自己清高，那就清高到底吧。与人争，与天争，太累，太累，我只想离开这个是非之地，陪着爸妈每天散步，呼吸新鲜的空气。

朋友不止一次的劝我离开了，也许还有一些无法割舍的东西，总是犹豫不决。也许，这次，我真的该离开了。。。

人生总是不断的回到原点。那些该舍弃的，却总是如影随形，想要好好珍藏的，却转瞬如烟散去。。。

今年的第一场雪是半夜的时候洋洋洒洒的来的，我倚在窗前，渴望来一场暴雪，把这黑暗龌龊的世界洗刷得纯洁澄净。

一遍遍听着版乐，无泪无语，只觉得曲子有点哀伤，一如这人生。。。